今天阿玉想大家分享下親密關係是什麼話題。
經歷過兩次有毒關係後，阿玉成了，總結了很多經驗，希望能夠讓多人陷得之前提前意識到，抽身而出，去選擇能讓自己和關係。
阿玉想寫有毒關係是怎（Toxic Relationship），但是覺得是積極描述，我喜歡積極語言去講事情，因為語言總會帶來理解和情緒，反過來會引導行動，相比關注點放在消極一面，阿玉喜歡來反。
好了啦，開始啦，GO！那很多各種各樣關係裏面，比如親情友情愛情或者親情＋友情，友情＋愛情各種混搭關係，你能看到一方吃醋，嫉妒，希望你只能他這樣，而不要別人這樣，或是希望夠看到你，幹啥要和你一起，只要你選擇其他人去進行一些活動而不是他，那他會生氣，會威脅你：「要我們分手吧！」，「要我們不要做朋友了。
」。
這我們俗稱「佔有慾」。
「佔有慾」這個詞，因為佔有慾本身是大腦產生荷爾蒙後一種反應，本質是離不開你愛人，如果你看到那個人對著別人笑，或者花多時間和不是你人一起，那這種反應會上來了，你會感覺嫉妒，，開心。
到這為止，才是佔有慾全部定義。
而佔有慾和控制慾以及報復心理是兩回事，佔有慾只是一種反應和感覺，後者是基於這個感覺之上人產生行，那麼這個行為走歪，整個親密關係會變得有毒起來。
你進入一段親密關係，並意味著你所有社交圈要變成他，如果他拿這個威脅你，或者讓你感到，或者是暗示，明示你，照他説做話，他會你百倍地好，會答應你所有要求。
那麼你小心了，這可能是操控行為（Manipulation），這是危險，你可能會因為是喜歡著他，而得到關係裏情感需求，付出代價。
到後，你會遭受心理上折磨產生導致扭曲想法，這是一段關係開始走向消耗和痛苦紅色警告。
所以，要提前給自己警示，如果很多小事上，他你「如果你怎樣怎樣，我會答應你所有要求，或如果你怎樣怎樣，我你分手。
」這樣跡象話，説你正在失去你獨立性，你正在操控。
而關係應該是，他會告訴你出去和朋友玩要回來，有事打他電話，讓你開心地好好玩。
而不是追問你「和誰出去？玩到幾點？你們去幹嘛？」各種無遺問題，好像懷疑你整個人，這些是剝奪你獨立性表現。
可能有些人會覺得説「那這樣因為他愛我表現啊，他離不開我啊。
如果這種時刻很多，那請你亮起紅燈，小心這段關係可能會讓你痛苦不堪，樂會有，但是痛苦多。
一句話，你沒有任何權利去決定你生活，方方面面。
好像奴隸和奴隸主關係一，這不夠可怕嗎？阿玉超怕沒有。
千萬不要讓你愛成為了他人利用工具而反過來中傷你，萬一你是操控那一方，請下來，不要怪自己，要明白錯是操控你那個人，愛沒有錯，是人錯了。
要自己時間和決心離，走出來，一切好了。
記住，你值得，無關你性格，長相和能力，你權利和值得每一段親密關係中予所有。
這一點阿玉是通過方式學到，阿玉本身是一個界限感極人，很小心跨越多條界限而導致自己大量內耗，超重負荷。
那界限每個人，但一點是，你得有。
你得帶著界限去進入一段親密關係，好像穿著盔甲，帶著盾牌去打仗一樣，它會讓你變得可愛，但它能你抵擋住大量。
比如拿阿玉例子來説，阿玉討厭方動不動刪掉我好友或者拉黑，而沒有提前告訴我。
那我某任EX第一次做出了這種行後，我深深地刺傷了，但是我選擇原諒了他，因為我是喜歡著他，結果，這個行為導致直接後果他重複了一次，但我是選擇原諒了他，聼他狡辯，求原諒，但這次我心裏告訴自己，這是後一次，如果再出現第三次，我會提出分手，然後我告訴了他。
然後，第三次來了，和我想，因為可能以前我會他一種説話啊，沒有界限感啊，然後喜歡他啊，他可以來嘛。
但這一次，我下了守住我界限，我刪掉了他所有社羣媒體帳號，無論他怎樣加我或者樓下我，我有過一次機會。
那後，我生活沒有如此鬆和過。
那整個過程是痛苦，我受，但我爭取到了我界限，換來了後鬆和樂。
我十分自豪。
所以，所謂界限一個你無法忍受行為發生設立一條底綫止損行動，這個行為可以是直接導致你大量內傷和受行，或者是其他，但只要讓你覺得無法承受或者過度難受，你應該提前設立界限來保護自己。
因為沒有任何人有權利去侵犯你界限，除非你讓他這樣做。
如果你是一個像阿玉界限感比人，那麼這第一步開始是，你會感到千絲，各種適應，但請要忍住，這是，這是你可以收穫後面樂和鬆痛苦，是有回報痛苦，而不是一味忍讓，帶來沒有盡頭，沒有結果痛苦。
有多少人關係中談到自己喜歡，或者這樣話時候，對方總是你講邏輯？這樣行為典型忽視感受。
你告訴他，我受這樣做，或者我喜歡這樣做，他如果告訴你但這是，你可以忍著或者改變下自己，這你和他或者別人有處，或者他只是你發來一個拍拍或者抱抱表情，開始了另外一個完全話題，而會提起這事話，那麼小心，你感受正在他，隨著時間纍積，你心理傷口會一點一點開始流血而得不到照顧，導致仇恨，衝突和痛苦。
你喜歡或者討厭某一種行為或者事情應該是完全接納，你需要任何人教你怎麼改變，除非那個人是你自己。
，你，你需要任何改變去做自己，因為你是了。
記住，感受沒有錯。
你感受，不要去做。
感受往往是聯通我們內心覺（Gut Feeling）橋梁之一。
負面情緒會自己消失，它會一點一點纍積，直到你無法承受後，爆炸。
現代生活中，有太多太多人選擇去避免討論感受，選擇去理智壓抑，然而知道自己正在給自己埋下一枚炸彈，等著哪一天突然爆炸了。
讓你覺得談論感受或者有感受，會顯得你或者無能的説辭，這是大大錯誤。
大腦天生會產生感受激素，正面和負面有，這是現象，沒有什麼好壞分。
負面感受只是警示你這樣做有危險，提示你換一個方式試試。
而正面感受是鼓勵你，這樣是，是。
而往往第一感受負性起了決定性關鍵作用。
所以，觀察自己這段關係裏表達感受時候，有沒有落空或者忽視冷落時刻。
5.我明白愛得那個人，會靠近，不能避免受傷。
親密關係中謊言多到天知地知你知我知啦，但就算多，不能默認這是存在喔，謊言是製造信任破裂基本，信任破裂，完全修復回來概率是不到10%。
其他損壞可以補回來，信任。
阿玉不是這裏講那一句謊話不能允許存在啦，有很多善意謊言，事後是會解釋，可以拿來交流那種不要緊。
但是大大小小各種事，你問他，他沒法直接説出心裏想，而是繞來繞去，遮遮掩掩這樣，喔。
你這樣子人建立了關係，內耗程度是想象，因為每一句你要猜啊，生活夠苦了，為何要多一個人讓自己更累呢？然而，就算是交流，會帶來衝突，如我上篇講到，關係總是蜜糖。
但這樣衝突是良性衝突，是可以解決並且會讓你們變得融合瞭解對方衝突，這和建立隱瞞，欺騙之上謊言是兩個完全概念。
如果一段關係裏，缺乏交流，原因是怕衝突也好，是想隱瞞也好，是怎樣無所謂，但帶來後果只能是方你信任一點一點失去，直到沒有，關係破裂，無法再回頭。
所以，不管怎樣，他選擇地去和你談論，去表達自己想法和需求，不管這中間過程會怎樣或失望，他你是， 是，這段關係就算結束，會減低到，而這種獲益是雙方，你方會感受到喔，反過來是。
有時候，力量，雖然看起來，但是它能關鍵時刻力挽狂瀾喔。
5.聚焦如何解決問題，而不是責備是誰責任「是你！要不是你，會怎樣怎樣」這樣話我們聽到多多了，或者反過來，「是我，要不是我，會怎樣怎樣」，注意喔，反過來這個可能看起來貼心，但是有毒關係一種。
因為方會責備自己默認成為問題解決標志，你提起是他錯話，方十有八九是會怒喔。
總之，你沒有辦法他談，你們，該如何去解決這個問題啦。
他會所有責任扯自己身上，意味這事誰誰錯是他説了算，他你承擔了所有責任，那麼會同等要求你記住他「」，他後提出要求你要答應他，要不然他會記你喔。
所以要注意，你們產生矛盾時候，如果方焦點總是分清這是誰責任上話，説方並不是喜歡你，他只是喜歡這段關係存在本身而已，你無關。
你們矛盾會解決，而是會反復，有可能，他你這份責任，會要你喔。
這不是親密關係，這是交易，你感受會在意，他不想和你牽著手，去面生活種種，他要只是這段關係存在本身而已，你若付出了感情和，受傷會是你自己。
6.你們會成長，變成自己這算是這關後通關關卡了，關係會讓你和他，認識到現在，你們一起變得加快樂，開心，會處理多問題和事情，學到了東西，總而言，有升級啦。
關係很多很多喔，阿玉不是説，而是倒退才是喔。
這個，觀察你自己，你有沒有和他發展關心後，變得愛笑了，自信了，喜歡自己，頭腦，內心有踏實感了，如果答案是：是，那麼你，你找到人了。
那如果前後，你發現自己更累了，嘆氣和壓力和開心了，自卑和懷疑自己了，覺得自己這那不好了，是變得了（喔，這個算喔，因為西方占星裏，財富和愛情是相生相伴）。
如果有以上種種跡象出現，那麼請你，給自己時間放手吧，讓他走，讓自信開朗你回來。
我父親企業擔任會計工作已有十年，家境，我擔心父母會雙方而，沒想到他們不但，主動問我是否有考慮結婚？因為他們不是生來有錢，兩個人白手起家，努力打拚才有今天，他們是希望我不要一拖再拖，過了適婚年齡。
既然父母，鼓勵我成家，我主動詢問男朋友：「有沒有考慮走入禮堂？」他我説：「現在沒有，因為有錢。
」我記得他考取獸醫執照之前，我説過，面我和我家庭，他會覺得自卑，他們家有錢，不敢高攀。
我他，我看過許多有錢人生活方式，但那不是我想要，我喜歡他彼此對待，他個性上進，自己工作，我們一起有説完話，得來，喜歡貓貓狗狗。
他顧慮我來説，構成問題，他來説是負擔，要如何突破他心理障礙？我未來打算我喜歡英語教學發展，兩個人會有自己專業，並會依賴我父母企業而生。
另一方面，雖然我父母鼓勵我們成家，我自己確定，是不是應該要結婚？我跟前任男友他劈腿而分手，當時難過，有十年沒有交男朋友，加上身旁許多人婚姻狀況，讓我看了很害怕，我沒辦法看清楚婚姻是怎麼回事，這幾年身旁人勸我：「婚姻只是一個過程，人生完成過程。
」如果如此，這過程是什麼？是兩個戀人習慣一起延續？還是傳宗接代？想請你們推薦一些書籍，我想多瞭解自己一點，以及如何經營兩人關係。
你提出問題是很多輕熟女會碰到，女男小、女性工作能力或家境財力，面婚姻時女性不介意，反而是男友出現疑惑，像是自卑情結。
一個人自卑一部份是來自原生家庭，你問如何能突破他心理障礙？我想是要去瞭解他原生家庭，他們價值觀、擇偶標準、生活習慣及他們模式。
我有個個案，狀況你類，男友家境，他父母他説：「你有多少能力做多少事，不要去妄想或貪圖有沒有，做人要知本份。
」這影響他擇友標準，不想高攀別人，怕有錢人家小姐吃不了，相處或管教，所以重點往往不是金錢，而父母對婚姻想法和態度，會影響兒子思考角度。
而女性一些意行反應或表達，可能加重男性自卑感。
像那個案男友父母，喜歡在家裡開夥煮飯，她熱心建議：「我們出去吃飯，我請客」時，方害怕，他心裡浮現聲音是：「不是花你錢沒事，而是價值觀問題」。
延伸閱讀…
你説你男友考上執照，有固定收入，之前應該，你會好意要他穿一點或一點，是出於照顧他心，他應該會説不用，這樣。
這時候你注意，不要增加他自卑感，因為女性方，不介意自己付出，反而是男性會有心理變化，而這些是問題癥結。
你可以仔細觀察他自我感覺是什麼？他是不是一個有自信人？沒有自信心人自卑，自我評價，在乎別人他評價。
你可以觀察他在意或不在意是什麼？比如説，他不在意吃，但你覺得要上館子好吃；或是你東西講究，了他會害怕，怕養起你，因為他知道養一個女生要花多少錢，會有心理壓力。
你信裡面，我沒有看到你們到目前止錢共識是什麼？計劃是什麼？比如説，婚前要存多少錢夠？有多少錢才能結婚？有時恐懼化，反而是消除恐懼方法，像存多少錢可以付房屋頭期款，可買什麼地點。
有規劃會讓男性，而不是男友説；「我你」，這反而會讓男性恐懼，男女，男性需要女性提供可靠有用線索。
你工作十年，他考上執照有固定收入，你們存款累積，花錢消費習慣，如果顧及他面子，我建議你們婚前可以有一個帳户，放多放少隨個人意思，女生可多放一點，但讓男生出一些，只是比例。
帳户內錢可做會或兩人開銷基金，使用這筆金錢時會是「我買你」或是「你叫我該如何如何」，而是共同基金支出。
有了帳户，兩個人可以開始討論錢該怎麼使用，價值觀和錢上面磨合，可以有未來共識。
前面提過，男生會觀察女生消費行為，如果他看到你是節制，浪費，能消除他心中疑慮。
信中我看到你父母鼓勵你們結婚，沒看到你男友家裡互動如何，男友父母怎麼看待你們關係，怎麼看待下一代婚姻？我建議你要多花點心思和時間去經營，才有可能瞭解男友原生家庭，他們行為模式，知道自己可以如何配合或調整。
知道他帶你回家見過父母沒有？如果沒有，你不要急太猛，可以進式，比如説，送個東西或蛋糕過去，做暖場，或是找機會外面碰面吃飯，或是方父母過生日時過去祝壽。
你説十年沒談戀愛，可能很久沒有伴侶學習，現在開始吧。
前一段感情，看起來是學生時代，應該沒有深入到方原生家庭，可以利用這個機會探索。
女方經濟會使男性覺得不敢高攀，但如果女性展現出誠意，不只他，他家人，會讓他覺得「對方這麼主動關心自己怎麼樣爸媽」，；而男生觀念會受到媽媽影響，接近他母親，瞭解她想法很。
你他原生家庭認識互動後，你衝擊會，會發現他世界你這麼多，你可以評估兩人是否適合走入婚姻，因為他得，代表他家人會得來，人很多習氣是原生家庭帶過來，要看兩個人後來能否磨合。
現在有很多狀況不明朗，讓你婚姻有疑惑，確定自己是否要結婚。
加上你過去劈腿，這會影響你愛情看法，愛情信任，影響婚姻思考，覺得是否如旁人説「婚姻只是一個過程」，而且見得有結局，這樣思考方式是愛情婚姻畫上號。
婚姻中確需要愛情，愛情是婚姻基礎，但婚姻中只有愛情，還包含雙方原生家庭價值觀及溝通模式、兩個人未來共識，以及要接受愛情是會變，後責任和約束，需要花時間去瞭解愛情和婚姻，去瞭解婚姻中你想要什麼，調整自己期待。
堅持才是愛人關鍵，愛情力量讓我們放棄成長。
（示意圖／取自xFrame）
編：《學會愛人100堂課：因為你值得我》一書中探討許多愛情習題，後一篇章，作者伊芙列出25題「愛人測驗」，讓讀者檢視自己是否有正確心態去愛人。
，謝謝你來到了這一課。
你是第1課讀到現在這一課，你喜歡不順序地閲讀感興趣課題，但沒有關係。
來到這裡，我想邀請你來測驗一下，讀完這些課堂後，你「愛人」這個行為理解和把握有多少呢？即使你開始閲讀這本書，翻到這一頁，可以順便測試一下自己本身愛人能力。
請接受以下測驗，得出自己愛人能力成績表。
測驗共有25條題目，每題4分。
若你明白題目句子説道理，覺得「自己做得到」或者「部分做到」，可得分。
1.我明白愛不是一個結果，愛是一個「過程」，是一種需要我們學習會擅長「能力」。
2.我會害怕愛情中付出。
正確地付出過程，本身是一種獲得。
3.我知道別人付出到什麼程度應該收手，什麼時候應該放棄等待。
4.我知道，自己付出如果無法對方看見，他而言於沒有付出。
5.我明白愛得那個人，會靠近，不能避免受傷。
延伸閱讀…
所以我會執意去做那個愛得人。
8.戀愛並不是人生完成任務，愛情能夠滿足到我們東西是，那之外成就感，我明白要生活其他領域尋找。
10.愛學會控制自己。
我明白愛會有一個優先順序，我所有人，與同事及朋友交往中，我會需要時刻提醒自己要有邊界感。
11.我會自己受過傷而羞恥，我知道某些人愛過，並不是我。
我責怪自己。
12.我不用依賴戀人能看到自己價值，我能夠找到自己喜好，活出戀人生活。
13.我有權利去選擇愛他，但離開方後，我明白自己會找到一個方式愛我人。
14.安全感，我知道是自己給自己。
15.或憤怒時面戀人，我懂得如何選用客觀而中性詞彙去表達自己情緒，公平、地表達自己感受。
16.戀人吵架或者表達情緒時，我瞭解自己需要做不是解決當下情緒，而是解決情緒背後發生問題。
我知道吵架本質上其溝通一個方式。
17.我知道自己常發脾氣原因，主要是因為我沒有選擇去善待自己身心。
18.如果想結束對方投擲過來負面情緒，我知道自己要拒絕同樣情緒回應。
19.我會事情上要勝過我喜歡人。
因為讓一個人認輸，並會使他愛我多。
服從和崇拜，不是愛形態。
20.我明白愛情裡，不是每次付出後能得到對方認同。
拒絕戀人而言是一種無法避免。
22.婚姻改變感情一個人個性上缺陷，婚姻不是工具，孩子不是工具人，我和戀人要改變自己，作出結婚決定。
23.分手意義是，讓我們找到適合現在這個自己人。
24.我明白面戀人應該提出戀人身分需求，應該戀人提出其他身分需求。
他不是我父母、下屬或寵物；其他身分情緒需求，他沒有能力滿足。
25.我明白離開，是戀愛中存在退路。
為何台灣房價降不了？他們30年看遍弱勢租客血淚，道出政府失能周國平説“我覺得一個伴侶關係，應該是信任心限制方，同時心濫用自己，這是一種關係。
”愛是天賦，能力。
這世上事，不是愛而不得，不是得而愛，而是得而會愛。
找找會愛、懂愛、理解愛，並且願意付出愛人。
如果他有愛人能力，那麼他自己愛，談你愛。
兩個人，道信任不是嗎？這個信任肯定是信任，是他值得你無條件相信，説他人品，底線，知道你；他你無條件信任，説他懂你，瞭解你，會無緣無故懷疑你。
這樣，會鬆。
一輩子那麼，沒消耗猜忌中。
如果説，前一條決定了感情程度，那這一條決定了感情滿意程度。
一個人動動發脾氣，負能量爆棚，需要你付出包容、忍耐和情緒價值，去換取他，那這跟養孩子啥區別。
換個角度，情緒控制能力代表了一個人認知、學識和修養。
“病人”談戀愛，這裏指是人格、心理人。
因為這意味着你要有足夠內心和包容力，去做方“醫生”。
心理學家莫滕·莫斯哈根研究發現，人類黑暗人格包括：利己主義、道德脱離、精神病態、、懷恨、施虐。
試問碰上其中一個，你生活會成為噩夢。
合格伴侶是，知道什麼時間幹什麼事，能主動承擔屬於自己分內事。
這個範圍，到養家餬口，陪你風雨，到家務柴米，育兒……有人吧，不是知道什麼是責任，而是承擔責任 ，生怕給自己添麻煩。
有句話説“計算過付出，是投資；無私付出，是愛。
”找一生伴侶，肯定要方願意你投入沉沒成本，付出資源。
只不過，很多人了付出方式衡量，你要蘋果，他要塞你個梨，這樣付出，等同於無效付出。
這個人人“喪”時代，找個一天知道躺平、抱怨伴侶，概率你生活會變得無聊消極。
伴侶，是他心態積極，像發光小太陽，能你生活照亮。
感情夫妻有個特徵，兩個人溝所以説，會溝，這決定着你們説話是增進瞭解，解決問題，還是消磨時間，牛彈琴。
，不能找那種一遇到點事，躲起來裝死人，“一拳打棉花上”感覺，讓你心肌梗塞。
既然要建立家庭，那是兩個、有獨立人格成年人一起。
切記，找媽寶，找巨嬰，否則無疑於“未婚先育”，給自己找個兒子/女兒，未來你要養兩個娃。