為什麼想起前任還是會難受 |分手四個月 |也祝妳幸福 |【初戀四個月就分手了】

讀者提問:將軍您好,關注你了,本人女,25歲 ,電商行業,七月份結束了一段雙向奔赴感情。

我和他是第一次談戀愛,喜歡了五年,談了一年異地戀後分手了。

每次我们吵架后,我们喜欢冷战。

几天过后,他会主动来问我原因,但这时我情绪自己消化完了。

久而久之,我产生了离开念头。

不过,分手是他提出来,这一点我有些甘心。

分手後幾天裡,我度過了幾個晚上哭泣。

現在去了四個多月,雖然會感到心痛,但我流淚了。

我歷過一段失戀日子,持續了500天。

我拒絕這位同事示好,但他放棄。

他之前我有好感,但我拒絕後,我們成為了朋友。

然而,因為這位男同事追求,我開始想起了我前男友。

我希望能夠忘記他,讓他我生活造成任何影響,因為每次想到他,我感到痛苦。

説了這麼多,我想知道什麼我現在想起前男友心裏是會受,堵得。

失戀四個月沒走出來,並不算太久,受、堵得、想起他,這是反應。

我相信讀者包括你,能説出來這其中道理——甘心。

如你説,你們是雙向奔赴,喜歡了五年,還是初戀,因為懂得如何相處而分手,談是什麼命運“不可抗力”,擱誰會甘心,會覺得有點“”,要不然會有那麼多人KTV唱《後來》時哭個稀里嘩啦了。

而這其中起關鍵作用“反事實思維”,我們會想“如果我們當時XXXX,是不是會分手?如果堅持堅持,是不是能一起?”,是假象中反事實可能性假設阻礙了我們走出來。

話說,即便沒有這些假設,大多數人面對類情境時,往往會不自覺地重蹈覆轍。

這種情況看似是不可抗力,並且不是出於個人原因。

當時,你們沒有現在這樣覺悟。

有男同事追求你時,你是否會想起前男友呢?我理解你要求,以下是改寫後內容:

這是可以理解。

因為某些情況下,類情境和關係可能會引發回憶。

像你回到去過地方時,你可能會喚起當時回憶。

失戀並不是一件事情。

現在回想起來,我會告訴當時自己:謝謝妳有這段日子感受寫下來,一路以來發生事、自己缺點、解決辦法寫下來,認識自己,缺點改正內化自己。

這段經歷讓我明白了人生本質,以及青春應該是什麼樣子:期待、分享、經歷,然後重生。

「青春是一本書,我們流著淚一讀讀。

时候,人们经历了高中到大学转变阶段,这段时间形容得恰如其分。

我,大学是一个天堂,我和朋友们一起参加系里活动,熬夜赶作业,一起去图书馆准备期中期末考试。

压力时候,我们会去山上或者Outlet放松一下。

畢業之際,找實習、參加商業競賽有方影子,一下認識,一起走過大二、大三、大四,結果大學畢業後一年距離,忙於研究所事務,沒花心思經營感情之下當時男友喊卡了……我自認是一個感情人,念、很在乎人人之間感情,會製造驚喜(無論家人、情人或朋友),但是分手了。

當時我,檢討自己是不是哪裡出錯了,是哪一步走錯了,到處問身邊摯友家人。

當時我來説,無非是生命中打擊。

我人生第24個年頭,突如其來結束四年初戀,能算是我近三年來挫折。

這些挫折源自於我瞭解自己、未有同理心思考,情緒壓他人身上,造成方關係喘過氣來。

分手後第一、二個月,整整兩個月過得生不如死,達兩個月時間過行屍走肉。

我現在回想起來,我會告訴當時自己:如果你想哭,哭出來吧;如果你想起他,讓自己想起來吧。

四年時間不是那種可以忘記。

那些回憶成為你未來感情基礎,讓你了解自己模樣。

「戀愛」是於原生家庭關係,你有可能因為這場戀愛方廝守一輩子,成為彼此、人。

一段戀愛關係裡,我們會展露出自己情緒、理智模樣,好像你會説「謝謝你接受我」一樣。

感情可以揭示一个人性格。

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例如,一个独立自主人可能希望有某人可以依靠;一个懂事人感情中可能会变得像孩子一样,因此我们会觉得感情能带来救赎。

第三個月開始,我以前超愛影劇重看一次,舉《我你》、《我可能會愛你》、《比海》,裡面多少會看到自己一些影子,讓自己轉移目標。

這時,開發一些以前看過劇,像是《凪生活》、《の離婚》這兩部是我那時看完覺得分手後適合看日劇。

我同時查閱了心理學書籍和論文,這是我準備碩士論文時候。

我希望能夠心理學角度了解如何初戀分手中走出來。

因此,我開始系統中搜尋關鍵字,獲得深入了解。

我想说是,不要认为一切完了,不要认为你人生注定会如此,因为你有机会开始。

像我现在回头看,我感激我们分手,因为这让我整理了一整个人生。

我記得當時,我看到一篇論文〈感恩與分手後成長關聯性:自我離反思調節效果〉,第四章評論建議中實務應用方面,過去關係道:寫一封見信方,我那時候照做了。

培養感恩心,關注我們擁有,並透過觀點詮釋經驗來成長。

《刻意失戀》是一本失戀者極具幫助書籍,它副標題「失戀,才能懂得愛」。

事實上,我們失戀後,是否忘記了如何去愛他人呢?這本書作者提到,回想自己一路走來缺點時,他們經歷了改進和持續成長。

這像是生病一樣,痛苦和消化困難是,但唯有繼續前進,不論方向是否正確,才能找到解決方法。

那篇論文《刻意失戀》這本書,我詳列四年來感恩方事自身缺點。

「戀愛可以學到事太多了,」他讓我學會傾聽(我是一個愛講人)、下定決心改變一件事有愛自己。

現在回想起來,我會告訴當時自己:謝謝妳有這段日子感受寫下來,一路以來發生事、自己缺點、解決辦法寫下來,認識自己,缺點改正內化自己。

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接下来几个月里,我听说前男友找了一个女朋友。

当时,这个消息像晴天霹雳一样,让我觉得整个世界崩塌了。

虽然我以为自己起来了,但事实证明,我托福考试中考得,睡前会流泪。

我想尝试抽塔罗牌来寻求一点安慰,结果花了300美元一无所获。

我找朋友哭訴,所幸摯友瞭解我,我不出門時,我拖出家門,他們告訴我自己弄忙一點,「想做事,你去做」,時光人。

現在回想起來,我會告訴當時自己:療傷完做正事或想做事,不要時間浪費無法改變事實。

後來,讓自己有事情做,我開始尋找實習機會。

我進入實習,我忙得不可開交。

第二個月時候,我開始加班了兩週。

起來後,我會盡全力專注自己身上。

我參加實習、上課、參加備託福考試,運動。

同時,我告訴自己不要聯繫那個人,因為只有這樣,我才能夠淡忘。

回憶湧上心頭時,它們會稀釋掉。

這樣一步步起來,不是突然哪一天好了,而是想到方頻率降低了,這樣夠了。

人生嘛?能一起走到後無「緣分」這回事罷了,能夠相遇確實是,但人會改變是事實,國片《孤味》片尾想傳達意念,「是那些扶持、相知相惜下時刻,如果能瞭解他人成人之美,就算有一天感情結束了,對自己和對方無救贖。

人生旅程充滿了各種滋味!分手後一年,我寫下這一年紀錄於Instagram:24歲初,我交往四年他分手了,因為是初戀所以,因為一起走過大學三年多、距一年,且是和平分手多少有些,但我們是帶著彼此祝福往下個人生目標邁進,感激了。

分手后八九个月,我开始反思自己个性缺陷,并努力解决我们之间问题,避免将来再犯(写作和阅读,找出自己错误处)。

尽管每天失眠,半夜会哭醒,我要求自己每天跑超过3公里(坚持了两三个月了);我写日记来告诉自己”一切会起来”;看了十几部日剧。

感謝我那些朋友,我深夜窒息時接起我电话,我需要时陪伴我。

你们带我离开了家,帮助我摆脱困境。

我想起你们我困境中拯救出来时候,心中感激。

失戀每個人來説有感受力,我而言傳好友C説「揮別一段long term relationship 失落」,如生命體兩人説結束結束,不免散落一地。

24歲每一天從失神、失眠、自我懷疑走過,去看了四五次心理諮商,但能感受一次一次那足夠了。

24歲,因為結束初戀開始寫日記,每天自我反省,那些自大狂妄、理所、中心透過一次次練習改正內化成現在自己。

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